EL ABORTO EN PRIMERA PERSONA

Los comentarios de Marijo y Almudena en el post anterior y uno personal de mi marido, me han hecho retomar de nuevo el tema del aborto para contar mi experiencia, pues no es lo mismo hablar en general, que en primera persona, es cierto que cuando te toca pasar por ello piensas que no le pasa a casi nadie y no es menos cierto, que te sientes muy sola aunque no lo estés.

La primera vez que pasé por ello, como decía Almudena, creí morir, llevaba dos años buscando con ilusión quedarme embarazada y cuando por fin llega el ansiado positivo a las pocas semanas todo se trunca. Pasas de la euforia a la tristeza en tan poco tiempo que se te hace un mundo. Tuve la mala suerte de empezar a manchar estando un fin de semana en la playa y aunque pasé 24 horas en reposo absoluto aquello iba a más. Recuerdo aquel viaje Mazarrón-Madrid como el peor de mi vida, notaba como la vida que acababa de empezar a crecer en mi interior se iba yendo poco a poco. Al principio no entiendes de abortos pero sabes que las cosas no van bien, manchaba demasiado y cada parada que hicimos aquel viaje para poder ir al baño era un peldaño que bajaba. Llegamos a la clínica de madrugada y aunque sabía lo que iba a oír, una pequeña esperanza quería buscar sitio en mi cabeza pero no, ya no había latido.

Me citaron a primera hora para hacerme un legrado y aunque intentan ponerte en una habitación alejada de las recién estrenadas mamás, es inevitable no oír el llanto de los bebés, ver las flores en la puerta... y se hace muy cuesta arriba. Luego llega el tener que dar la noticia a la inversa a la familia, amigos, compañeros de trabajo y es muy duro recordar una y otra vez lo que acabas de pasar. Como decía Almudena te sientes muy sola, mi marido me lo decía, yo estoy triste pero no me puedo ni imaginar por lo que tú estás pasando, pues aunque la pareja lo sufre también, es solo psicológicamente, físicamente solo lo sufres tú. Todo el mundo intenta animarte y decirte que lo vas a conseguir, que le pasa a mucha gente, que no pasa nada.....pero en ese momentos tú no ves más allá,  estás metida en tu dolor y necesitas hacer tu duelo.

Recuerdo cuando fui a mi médico de cabecera a por la baja, fue el único que me dijo lo que necesitaba oír, sentí que me entendía. "Vaya faena, con lo que te ha costado y ahora esto, llora, grita saca lo que tienes dentro".

Estaba harta del "no pasa nada", si si pasa, he perdido al bebé que llevaba tanto tiempo buscando! y eso es lo que necesito ahora mismo, llorar! Aquel día me desahogué de lo lindo y me vino genial porque fue el principio del fin, a partir de ahí comencé a sentirme mucho mejor.

A los 5 meses y tras someterme a un tratamiento, llegó de nuevo el positivo y justo al día siguiente de hacerme el test comenzaba a manchar de nuevo, y de nuevo, casualidades de la vida, me pasaba en la playa, pero en esta ocasión tuve la suerte de ir a dar con una ginecóloga de urgencias en un hospital de Murcia, que me hizo ver la luz y donde podía estar mi problema, y no se equivocó. No sé, si el no tener que pasar por el legrado ésta vez y quizás el haberlo vivido ya, me hizo llevarlo mejor, eso si, la idea de que no vas a poder ser madre no se te quita de la cabeza hasta el mismo instante que te ponen a tu bebé en brazos por primera vez.

Dos meses después y tras reforzar el tratamiento, me volví a quedar embarazada y en esta ocasión y nueve meses después nació mi primera hija, nueve meses en los que es inevitable no pensar en que puede volver a pasar y cada vez que vas al baño miras tu ropa interior con auténtico terror (ese sentimiento sólo lo sabe la que lo ha vivido) con tan mala suerte que también manché, aunque sólo fue de implantación. Es inevitable, te obsesionas, no lo comentas con nadie, ni siquiera con tu pareja pues piensas que no te van a entender pero en cuanto notas algo más de flujo piensas que has manchado y esos minutos hasta que llegas al baño y compruebas que solo es flujo es un auténtico calvario.

Pero como siempre pasa en esta vida hay experiencias mucho más duras que la tuya que te hacen sentirte afortunada. El mismo día que me programaron la cesárea para que naciera mi hijo, coincidí con una chica en los paritorios que no paraba de llorar, estaba de 9 meses y en una de las últimas revisiones esa misma mañana, le habían dicho que el bebé no tenía latido, se me heló el corazón cuando me lo contaron al pedirme permiso para pasarla a ella primero, y casualmente estuvo ingresada en la habitación de al lado.

En estos 15 meses que tiene Bruno me he acordado muchas veces de aquella chica, compartimos una fecha... pero que distinto sentimiento, por eso me gusta pensar que ya ha sido mamá. Para ella este post.